Эта тема рано или поздно становится актуальной для любой семьи. С точностью установить, когда пора говорить о сексе, вряд ли возможно. Возраст подростка и степень физической зрелости часто бывают обманчивыми. Не всегда помогают и воспоминания о собственной юности.
Несмотря на то что наши дети знают сейчас много больше, чем мы в их годы, они вряд ли умеют чувствовать и переживать, как взрослые люди. Кроме того, психоэмоциональное развитие ребенка не всегда соответствует его возрасту.
Лучше действовать с некоторым опережением: поскольку точный момент, когда детям уже пора знать больше, неопределим, следует проинформировать их немного раньше того, как им это понадобится. Родители обычно находятся в плену иллюзий относительно степени сексуального развития своих детей.
Взаимопонимание – безусловно, главное и чрезвычайно ценное свойство любых отношений. Если оно есть в отношениях с подростком, вам будет гораздо легче приобщить его к обсуждению проблем сексуальности. Однако и при неважных отношениях нужно стремиться к тому, чтобы помочь своему ребенку на столь важном этапе взросления. Речь идет о правилах так называемой эффективной коммуникации.
Правило первое. Если разговор заходит о сексуальных отношениях, слушайте своего ребенка внимательно, отключившись от других дел. Если разговор возник в неподходящий момент, перенесите его, но так, чтобы не казалось, что вы уходите от темы. Важно показать свою заинтересованность – отложите в сторону газету, выключите телевизор, не смотрите на часы. Но не надо торопить ребенка, выжимать из него больше, чем он сам хочет сказать.
Правило второе. Дайте понять ребенку, что слушаете его внимательно, время от времени что-то уточняя, переспрашивая, показывая, что вы не потеряли нить разговора. Такого рода «обратная связь» поощряет к продолжению разговора.
Правило третье. Обсуждая с детьми вопросы сексуальности, избегайте упреков и насмешек, используйте позитивные методы коммуникации, основанные на поощрении и «обратной связи».
Не ждите, что подросток раскроет перед вами все карты. Не удивляйтесь и не расстраивайтесь, если сын вдруг поспешит уйти, как только вы заговорите «об этом»! Хорошо уже то, что он увидел вашу готовность к разговору, и, возможно, он сам позднее вернется к нему.
Излишне говорить, что начинать подобный разговор нужно в строго конфиденциальной обстановке, то есть без посторонних.
Правило четвертое. Делясь своими чувствами, тревогами, старайтесь так строить фразы, чтобы они начинались с «я» или «мне» («Я думаю, я опасаюсь, мне кажется…»). Высказывания, начинающиеся со слова «ты», носят атакующий характер и вызывают желание оправдываться, возражать – это быстро разрушает контакт.
Правило пятое. По возможности формулируйте свои высказывания в виде утверждений, а не вопросов, поскольку вопросы часто воспринимаются как ловушки.
Правило шестое. Если разговор принимает конфликтный характер, всеми силами избегайте «абсолютных» категорий типа «всегда», «никогда», «каждый раз» и т. п. Эти понятия вообще надо употреблять осторожно, т.к. они вызывают возражение у того, к кому обращены.
В половом воспитании подростков наблюдаются две основные ошибки. Одни родители полностью игнорируют вопросы полового воспитания, другие, уделяя им достаточное внимание, освещают их только с отрицательной стороны, надеясь тем самым сдержать интерес ребенка к вопросам сексуальности и уберечь его от раннего начала половой жизни.
Очевидно, что молчание родителей не спасает подростков от знакомства с проблемой, а ведь очень важно от кого, из каких источников и каких знаний набираются дети. Второй вариант поведения родителей не лучше первого. И потому что запретный плод всегда сладок, и потому что родители – не единственный источник информации, из которого подросток получает сведения и представления о мире, о жизни. Интернет, телевидение, кино, рассказы более старших друзей сообщают подростку нечто резко отличающееся от того, о чем говорят родители. И, естественно, возникает, сомнение в справедливости родительских утверждений и желание проверить, кто же прав.
Необходимо помнить также о том, что подросткам свойственна незрелость суждений и желание копировать поведение тех, кто в их представлении более «крут», выглядит взрослее или же является неформальным лидером в подростковой группе. Поэтому родителям столь важно иметь доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, чтобы помочь ему избежать многих проблем, связанных с переходным возрастом, и проблем, связанных с вопросами пола, в частности.