Мама, родившая второго ребенка, безотчетно “записывает” старшего во ВЗРОСЛЫЕ. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него понимания и помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного “облегчить” себе жизнь.

Помните известный сказочный сюжет, как к царевне по очереди сватаются три брата, как проходят они различные испытания для того, чтобы один из них оказался счастливым мужем красавицы, а заодно – и унаследовал полцарства? Сказочные красавицы в такой ситуации обычно предпочитают младшего из братьев, который на первый взгляд, всем казался дурачком. А как дело обстоит в жизни? Влияет ли порядок рождения на семейную жизнь, характер, взаимоотношения?

Говоря о положении ребенка в семье, начать наверное следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребенок в семье – единственный. Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение –  это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребенок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьезной психологической проблемой, поскольку далеко не всем совершенство достижимо, а неизбежные неудачи воспринимаются очень болезненно. Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребенок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными. В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми — отцом и матерью, бабушками и дедушками — для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми. И от лица единственного ребёнка в семье хотелось бы зачитать такое пожелание.

1. Учите меня заботиться о других, для меня так важно этому научиться, ведь я вырасту и создам свою семью, где мне пригодится это умение.
2. Упражняйте меня в терпимости к другим, мне это нужно, ведь я хочу, чтобы у меня были настоящие друзья.
3. Научите меня делиться, я хочу испытывать радость от этого. Когда-нибудь я буду готов поделиться самым дорогим, что у меня есть: я отдам свое сердце любимому человеку.
4. Я чувствую себя постоянно на передовой, взрослые так много надежд возлагают на меня, что я боюсь не оправдать их надежд.
5. Организуйте мою жизнь так, чтобы я вступал в различные контакты с разными детьми, ведь у меня дома нет младшенького для моих игр.
6. Помогите мне подружиться с другим ребенком. Я очень хочу дружить и боюсь этого, ведь я так привязываюсь к объекту своего обожания, как когда-то я был привязан к вам. Я боюсь потерять друга и поэтому могу отказываться дружить.
7. Поощряйте мою активность.

Если в семье воспитывается не один ребенок, а два или даже несколько, то, помимо воспитания матерью и отцом, на формирование детского характера всегда влияют его взаимоотношения со старшими и младшими братьями и сестрами.

  Как деревья развиваются на просторных полях и долинах совсем по-другому, чем в заросших лесах, так и младшие и старшие дети растут в своих особых жизненных условиях, которые отличаются социальными, психологическими, биологическими и другими факторами развития. Именно поэтому старший и младший ребенок в семье, где есть только двое детей – это абсолютно разные жизненные сценарии, в которых есть и свои положительные, и отрицательные стороны.

Считается, что “самое лучшее положение” в семье у того ребенка, который родился первым.

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к “наследнику” на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Но почему-то когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для “следующего раза”!

Воспитание старшего – это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт… и отчасти” первый блин”.

Абсолютная родительская любовь, получаемая им ласка и забота близких людей, формируют у первенца чувство защищенности и уверенности в том, что родители будут любить его несмотря ни на что. Второй ребенок в семье, несмотря на родительскую любовь, иногда чувствует, что его волей-неволей начинают сравнивать со старшим братом или сестрой. Желание догнать старшего развивает в ребенке честолюбие и целеустремленность, желание во чтобы то ни стало достичь своей цели: стать первым. Поэтому постоянные ссоры с братом или сестрой в этом случае практически неизбежны. Старший же ребенок боится, что средний или младший займет в сердце родителей то место, которое принадлежит ему.

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий” – поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень? С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на “вторжение” на свою территорию. Его самая известная роль – страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и “взвешивая” порции ласки.

Мама, родившая второго ребенка, безотчетно “записывает” старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного “облегчить” себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической “ловушки” – противопоставить “хорошего” маленького “плохому” старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное – белое. Однако “плохое – хорошее” играет в данном случае против самих родителей.

 Вот такая просьба к вам от ваших старших детей:

1. На меня всегда можно положиться, но я так устал от этой ответственности, которая постоянно ложится на мои хрупкие плечики. Я ребенок, а чувство ответственности за младшего – это такое взрослое чувство. Я тоже еще ребенок!
2. Мне приходится постоянно взвешивать свои поступки и слова, думать о том, как воспримет их младший, не научится ли у меня плохому. От этого я перестаю быть самим собой, я теряю непосредственность и становлюсь не по годам взрослым. Я еще буду взрослым, а сейчас помогите мне оставаться ребенком.
3. Несмотря на внешнюю открытость и общительность, я внутренне много переживаю. Говорите мне о том, что вы меня любите, мне так не хватает ваших подтверждений в любви.
4. Ваша строгость и излишняя требовательность по отношению ко мне вызывают у меня чувство неза¬щищённости.
5. Когда я не прав, проявите терпение, объясните мне мою неправоту, я и сам пойму это со временем.

Младший ребенок в семье с детства растет в окружении всеобщего обожания: он ведь самый маленький! Ему многое прощают, стараются не давать много поручений, закрывают глаза на его шалости. Поэтому развитие младшего ребенка в семье может пойти двумя путями. Он может начать пытаться доказывать окружающим, что он сам прекрасно справится с тем, что обычно делают за него, что он лучше в том или ином деле (и часто так оно и бывает). Либо (если ребенок недостаточно уверен в своих силах или его очень сильно балуют), он не стремится что-то делать и доказывать окружающим, что он лучший. Он становится зависимым от них, легко подчинятся их воле или внешним обстоятельствам и совершенно не умеет разрешать различные жизненные ситуации. Кроме того, привыкнув быть в центре внимания, такой ребенок не может полноценно строить взаимоотношения с окружающими.

Когда в семье появляется второй ребенок, старший нередко начинает понимать, что время безраздельного владения родительским сердцем закончилось. И здесь все дальнейшее формирование характеров детей целиком и полностью зависит от родителей. И старший, и младший ребенок должны быть полностью уверены в том, что их любят. Что родителям они интересны сами по себе, а не только из-за того, что кому-то надо понянчится с младшим, пока мама занята, или старший в его годы во всю умел читать, а он пока еще еле-еле складывает слоги в слова. Кроме того, у старшего ребенка в этом случае может появляться чувство зависти и враждебности по отношению к младшему, усталость от чрезмерной нагрузки по уходу за малышом, что накладывает отпечаток на формирование его характера и переносится потом во взрослую жизнь. Видя плохое отношение к себе своего старшего брата или сестры, младший также может становиться агрессивным по отношению к нему, начинает пакостить за родительской спиной, сваливая всю вину на него. И все это возникает из-за тревоги и неуверенности в том, что старший брат или сестра его любит.

Кстати, если попросить у старшего ребенка умеренной помощи в присмотре за младшими, то обоим детям это идет только на пользу. У младших это рождает чувство защищенности и уверенности в своем старшем брате или сестре. У старших же при этом возникает чувство гордости, что им поручают такое взрослое дело. Они ощущают свою необходимость, у них появляется уверенность в своих силах, они чувствуют, что родители им доверяют, поэтому у них формируется чувство ответственности. В свою очередь для младших детей старшие часто являются образцом поведения и примером для подражания. В семье, где есть несколько детей, при правильном воспитании братья и сестры становятся друг другу самыми близкими людьми. Даже если они и не очень ладят между собой в детстве, с возрастом они это “перерастают” и когда взрослеют, становятся друг для друга поддержкой и опорой. Кроме того, даже возникающие трения и разногласия между братьями и сестрами также имеют положительные стороны. Конфликтуя друг с другом, дети учатся общаться со своими сверстниками, учатся “правильно” мириться. Касается это и отношений с противоположным полом. Родителям по возможности не стоит явно вмешиваться в конфликты, возникающие между детьми.

 Советы  родителям по воспитанию младшего ребенка:

1. Воспитывайте у меня чувство ответственности, это чувство я часто замечаю у старшего. Я тоже хочу за кого-то или за что-то отвечать.
2. Я не боюсь рисковать, ведь у меня есть надежный тыл из старшего и родителей. Оберегайте меня от слишком рискованных поступков, ведь я могу пострадать.
3. Когда мне часто напоминают о том, что я младшенький, я начинаю об этом задумываться и извлекать для себя пользу в виде поблажек, психо¬логических выгод и т. п. Я и сам знаю свою роль младшего ребенка, не надо на этом акцентировать.
4. Я быстро привыкаю к помощи окружающих. Это будет мешать мне, когда я повстречаюсь с серьезными препятствиями, я буду ожидать и даже требовать поддержки.
5. Я часто не стремлюсь лидировать среди сверстников и поэтому могу оказаться на последних ролях. Помогите мне поверить в себя, в этом вопросе мне нужна поддержка.
6. Мне необходимо свое личное пространство, свои игрушки, своя комната и т. д. Наша дружба со старшим будет от этого только крепнуть.

Пугает чаще всего при воспитании разновозростных детей в семье драки между детьми. И именно “рукоприкладство” обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей.

Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего – младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким “любимчиком”, спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое “примерное” поведение.

Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.